(续呵呵的高中生活)
同桌D闲着没事明志：“我将来不当贼就当小偷。”我一听，差点晕过去。笑了半天他才反应过来，其实他想说不当警察就当小偷。 :kiss:
某女生向我的同桌E借作业时甜甜的叫到：“权威，权威，借我你做的题看看。”同桌：“别这么叫我，怪不好意思的，我同位还只叫我答案咧。”看把他美的。 :call:
期末考试成绩下来了，听说我班考的不怎么样，同学们让我去班主任那里拿成绩单，我感觉自己考的不好不敢去，同桌E说：“去吧，班主任不会说你的。”我说：“不能说死我吧，你这不是把我往枪口上扔吗。”他说：“没事，从古到今都是这样的，两军交战不杀使者，我们会在这里为你祈祷的。” :victory:

　　班里一男生在教室里嚷嚷说自己中了一百万。同桌B急忙上前握着他的手，激动地说：“太好了，你难道不知道我这辈子最大的愿望就是嫁给咱们班最有钱的人。”:time:提醒一下，这个同位可是个男的呀，无言。
　
　　英语课上，年轻的英语老师叫起正在傻笑的同桌G，“我讲的课有那么好笑吗？你在笑什么？”不料同桌语出惊人：“没事偷着乐。”:$s551结果被老班知道了，后果可想而知。:eue:
还是在英语课课上，老师反复问手中一张无名的卷子是谁的，半天无人认领，他在我旁边一个劲的絮叨：“……真是，还有人不要卷子，讨厌，真浪费我们的时间，还没人认领，难道那张卷子是鬼答的啊？！”过了一会儿老师开始讲卷子了，没想到他翻了一会儿脸色大变：“完了！那张卷子是我的。” :eef5
　
某次测验后
同桌C：“啊，同志们都考了五六十分，看来我的分数不低（５７）。”
我指了指前面的智慧同学：“他考了１００分。”
“他不是男人忽略不计。”
我又指了指旁边的导弹同学：“她考了８８分。”
“她不是女人忽略不计。”
还真会自欺欺人，不过，呵呵，倒够乐观的。:dddf:
有一次，他把“答卷”写成“答圈”而且满篇都是，笑掉我的牙了：“原来你们家管花卷叫花圈啊？！” :4sid:
我这个同桌C外号棍子因他长得又高又瘦又黑，号称天地一根棍儿，又称电线杆子说好听点也叫光明使者，因为班里的灯棍儿老是动不动就不亮了这时你就看一个貌似电线杆的身影站在桌子上，对着灯棍一阵敲打，立即光明重现“光明使者”由此而来。 :$s51

记得有一次我滔滔不绝地向他陈述了我对男女关系的看法后，见他没啥反应便问：“我说的对吧？！”他立即双手合十回了句：“阿弥陀佛。”气得我骂了句：“你个败类！”他又回道：“贫僧法号‘不是败类’。” :idleh:

一看就知道此人嘴很贫，上课也老是唠唠叨叨没完没了，终于有一节自习课前他高呼：“这节课不说话了。”结果一上课就大发对时政的不满，我和前位都深受其害。很快我们达成统一战线，一起对他威逼利诱。第二节自习前他终于发誓说：“下节课一定不说话。”我俩立即高喊：“YEAH!”谁料他话锋一转：“我改成唱了！”唉，我俩不得不跪地求饶：“你还是说吧……” :efff9
高中的男生似乎都挺自负的，个个都觉得自己是盘菜，棍子可谓其中的佼佼者，看他的检讨：
                            检讨
本人这次考试考得不好，辜负老师对我的期望，祖国对我的培养，（头两句还像人话）江泽民对我的关心，普京对我的器重，布什对我的关爱，安南对我的关怀等，特分析原因如下：
1、 本人长得太帅，讨人喜欢，遭人嫉妒。
2、 监考老师长得太丑，对不起观众没心思做题。
3、 板凳太硬，屋子没暖气太冷。
4、 主要原因，批卷老师没给我打满分。
当然这样的检讨给他十个胆他也不敢拿给班主任看，只有我有幸目睹而已。说到检讨，我这个同位高中写过的检讨据他本人透露，厚厚一沓出本书都没问题。据说，毕业时班主任把那一堆检讨都还给他作纪念了。 ;P

这些同桌平日里是缓解压力最好的调味剂，有时让你开怀大笑，有时又让你哭笑不得。不过还有个懂事的，同桌F外号“旺财”，脾气好的没话说，胸怀大志一心研究人的心理想要拯救人类日渐堕落的灵魂。但我觉得他最大的特点就是幽默。这些都从平时的小事就能略窥一二。
一早，“同位，你听他们在说考试，要考什么？啊，怎么办，好恐怖。”
　　同桌F：“你别自己吓自己了，听错了。”
      “没有，你听他们又说了。”
       “听别人说话你别拆开了听，你就不能认为他们在说红薯不‘烤是’不是好吃啊。”
原来还可以这样自我解压，长见识了。 :o

　　一天，我惹了个同学，上课时担心的问：“同位，如果他下课来寻仇怎么办？”
“没事。”他一脸严肃的说，“我一定会……”
　　“一定会第一个跑掉的，我知道。”
　　“我怎么会是这种人？”
　　“噢，不是第一个，第二个是吧?”
　　“错，我是不会跑的，我会帮……他！”
　　　晕，比跑还残忍。 :P

晚自习，突然外面传来一阵犬吠，而且没完没了。我同位不耐烦了说了句：“闭上嘴！”结果那狗真的不叫了，我深感佩服，他自豪的说：“看到了吧，那狗是跟我混的。”果然不枉他的旺财之名。 :D

同位给我讲题时，闻到他嘴里一股甜味。
“你吃什么了？”
“饼干。”
“狗饼吧？”
“算是吧。”无奈状。
“怎么这么甜，都刺鼻子。”
“是吗，那你以后就叫我小甜甜吧。”
“算了，还是叫你小恶心吧。”

我一阵突发奇想：“将来我要写本书。”
同位立即接上话茬：“名字叫《与狗同位》。”
“不，《同位是条狗》，等我写成了，让冯小刚去导。”
“他脑袋被驴踢了，才会导这种东西。”
:dddf:
关于蛋的讨论
同位：“你那个蛋放那儿都好几天了，还不吃啊，都快变成毛蛋了。”
“都煮熟了，要变成毛蛋挺困难的。”
“我说是长毛了，毛蛋。”
“那叫发霉，霉蛋，倒霉蛋。”
唉，我俩够无聊的。
:efdef

某日，我跟他说：“同位你要是看见我上课走神就提醒我一下，必要时打我一下。”
“好，我记住了。”
“你上回也说记住了，结果你也没提醒。”
“是吗，我怎么会不记得呢，好吧，这次我把它记在本子上吧。”
他一本正经地在本子上写着。
我探头过去一看，差点晕菜，上面写着“砸我同位。” :eef5

他找不到他的笔帽了，我想趁机讹他便说：“我要是帮你找到了，你怎么谢我啊？”
“我以后不欺负你。”
“好，你终于承认你以前欺负我了。”
“不是，我是说你要是找不到，我就开始欺负你。” :eef5

我不小心用笔划了同位一下，他瞪着我等我说对不起，我也瞪着他一声不吱，对视了很久，他突然说：“对不起。”我高傲的回答“没关系。”“你真有礼貌。”“你过奖了。”
呵呵，快把他气死了估计。:4sid:
(未完待续)

[ 本帖最后由 yuyingyuxi 于 2007-3-12 22:10 编辑 ]

呵呵，俺当年高中生活咋那么枯燥呢

引用:

原帖由 卖女孩的小火柴 于 2007-3-12 19:24 发表
呵呵，俺当年高中生活咋那么枯燥呢

呵呵,咋没加分捏:efff4:efff4

有意思。等待中啊