（一）   



我又在写了``已经太多？还有什么可经流露和展望``



这样的夜晚``没有灯光中笔调的不可控制和慌乱``



没有思索里感觉的绵延不绝和流窜``



或者只是施舍一点最起码的感叹和怜悯吧``



我推测``所有的人又在敷衍我及我的感觉``



无论是我哪个角落里接触的影子和形象``



起初这个世界太明媚``眼神里除了美丽的冲撞``



我也就那样保持冷漠般的沉静``岿然不动``



任凭怎样的世事劈头盖脸``不紧不慢``



可是谁知道``真正的神经竟然就这样麻木了``



而我是怎么也看不见还有什么比得过这种欲罢不能的苦痛``



北方的冬季一无所有``可是竟然还有人向往``



农忙的村庄人迹罕见``可是总会有蛙鸣虫调``



站在寒风凛冽的异地他乡``我最多也不过是``



一言不发地呐喊``一发不可收拾地思念``

（二）



却也想不起什么人激起最初的感念和倾慕``



再也忘不了什么事改变最近的形象和信仰``



只是怎么也无法信手拈来委婉缠绵的情境``



只是如何也不能随意编织迷乱沉醉的梦呓``



无法解答的，``更是那种莫名其妙的恐惧呵``



无法诠释的``更是那种不可捉摸的慌乱啊``



就这样地``捡拾起从来未有过的思索``



随着某种架式的招摇而不知所之``



匆忙地拣拾起所有伤感和喟叹的空间``



茶余饭后吗？再也没有什么时间盘算``



只有深夜里一次又一次地醒来``难以入眠``



可是我这早已不习惯人世的纷繁``复杂的心情啊``



又怎样在不知所谓的季节重新沉溺而苦闷``



可是我这本就不适应凡尘的规矩``飘逸的性灵呵``



又如何在不可名状的浪迹开始喟叹和伤感``

（三）



走过去了吗？我怎样也无法知道``或者也



就只是那种比如深夜的无边无际的渴望``



我也不敢再想了``也最怕那种无法支撑的压迫``



当再次响起的婚礼进行曲只是自己的葬歌？



当重新撩起的心情协奏乐只是自己的挽调？



怎么去展望啊``这样的低调和沉默``



或者可能继续的``也只是自己这无节制的自卑了``

[发帖际遇]: 傲慢季节英雄救美, 获得魅力3.

（四）



从哪里开始呢？又从哪里结束？



想不起什么足以一言而蔽之``



甚至怎么也理不出像样的头绪``



阴沉的天空里只剩我落魄的形容``



陪伴着气息里交错的某些人的隐忍和悲愤``



在是与否的抉择中悲痛欲绝``不知所欲``



又无可奈何地想起在这样的季节这样的韵味``



牵引着或远或近的思绪``走向似是而非的道场``



又拎着脑袋在喧嚣噪杂中疯狂地叫吼``



我未忘记居住在山里的幽鸣谷``



我看见过牛羊的哭泣``我见识过虫鸟的歌唱``



我知道花草的悲哀``我明白林木的豪迈``



走过了山``走过了水``我更爱风云雷电``



走过了江海``走过了原野``我更喜欢自然造化``



年轻的思维从远古里走来``



非凡的激情在缘份的诡秘中消散``



敏感的神经只有未脱稚气的狂傲``



飘逸的性灵只是不顾一切的痴迷``



找不到些须值得疑虑的理由和迹象``



旖旎的梦幻早已使我晕头转向``



想不起几许能够攻击的借口和烙印``



漫延的思索早已使我谨言慎行``



我费力地拆解那些属于原始的物件``



然后毫不费力地组成不沾边的骄傲``



我感性地拾掇有关智慧的理念``



最后一无所获地增加太复杂的烦恼``

[发帖际遇]: 傲慢季节被评为良好市民,奖励魅力1块金币.

（五）



这都太复杂``这已经过于松散零乱``



或者也可以比较形象些罢``更具体``



抬起沉着的脚印``翻出漫舞的寒喧``



我相信过这个世界的每一个存在``



当我把宇宙放在心中``所有的精神``



那些杂乱无章的意念``再也没有什么两样``



其实我就是任何人``任何人也就是我了``



时时地我想起许多东西``相干不相干的``



我相信自己高贵的愤怒和理智的偏爱``



我相信不可抗拒的真善和传统的晕轮``



我可以为毫不认识的人赴汤蹈火``



我也会对生死相关的事漠然沉默``



我可以让自己的诗歌在黑夜中摸索``



但是我不喜欢普照的璀璨惊人``



我可以让自己的诗魂在荒野中流浪``



但是我不愿意繁华的物欲横流``



我总是封锁着自己的所有文字和感觉``



让那些太过坦白的语言留在自己的视线``



我总是掩饰住自己的所有表情和思索``



让那些太过直率的执拗活在自己的心灵``



我也愿意自己蓬勃的幻想有人分享``



我也渴望自己超载的理念有人领会``



我不敢想象取悦世俗的自以为是``



我只是奢望博得知已的点头致意``



从那么远的地方``纯真的圣洁``



到这样近的世界``喧嚣的编凑``

（六）



无非就是兴之所至的怒剑狂花``



不过只是不求甚解的折戟沉沙``



还有这青春不太灿烂的阳光``



也有那孩提已经阴暗的天堂``



我从来就是这样简单地爱恨``



未曾想起这纯粹之外的附加物``



我从来就是这般自觉的思想``



不敢提出那主观之外的障碍品``



我更相信无所寄托的谎言和善良``



我更怀疑冠冕堂皇的理由和诡辩``



而这又怎么足够``而这又如何注解诠释？



这些日子来关于人生和存在的折磨``



也许就这么说吧``就像个赌徒的誓言``



我不是赌徒``未曾想拿起这沉重的一生``



我不是酒鬼``未曾想提起这迷醉的意念``



我不是商人``未曾想掏出那天生的斤两``



我不是律师``未曾想摸出那固定的条文``



我不是富翁``未曾想找些聊以度日的游戏``



我不是乞丐``未曾想找些维持生度的零头``



或者也这么说吧``就像个实在的信念``



我只是农民``只想着这年的风调雨顺``



我只是工人``只想着这季的争分夺秒``



我只是游子``只想着这一夜的冥思苦想``



我只是学生``只想着这一天的虚度庸碌``



我只是行者``只想着这一时的逸趣壮怀``



我只是过客``只想看这一刻的收旷神怡``



我只是个鬼``只想远离人的世界``



这就是自己了吗？也许好像是星辰``



这就是真正的吗？也许概念很模糊``

（七）



流俗里的大千世界以及不可一世的冷漠呵``



总是悄然落泪``在我的激情澎湃面前``



某一个领域里友情的殷勤``某一个角落中感觉的吸引``



那燃烧起来的热情``那熄灭太久的思索``



赤子的传统在头顶激励着星空的麻木不仁``



骑士的概念在脚底鞭挞着土地的一见如故``



闪烁着希望的光辉``新奇的灿烂``迷离的喧嚣``



充斥着情感的斑斓``诡异的编凑``旖旎的奇迹``



时时地想起昔日的灵魂和天地一起出游``



时时地记起最近的梦幻和宇宙称兄道弟``



而那忘川碧落的苦恼和甘美哟``早已扎根``



而那黄泉冥府的阴森和肃穆``早已领略``



于是拿起这经常损坏的笔杆和墨水``不知所之``



于是走进这早就重复的阁楼和庙宇``不知所措``



于是``我在大中国北方的辽阔和粗犷下``



一遍又一遍地拨弄自己的心弦和情愫``



是命运的宠儿``是世俗的明星？我的感觉呵``



更愿意侍奉这从来都不可能枯竭的性情``



也偶尔拣拾那些飘渺而慌乱的流俗``



歌声是这样纯粹的晦涩``诗行是那般简洁的挥洒``



不记得是少女的情思``澄澈而明朗的婴孩的梦``



不记得是神灵的许愿``隐秘而繁复的老者的禅``



歌罢悒郁的别情``这欲罢还休的缥缈虚幻``



写起浪漫的飘零``这似是而非的忍耐追逐``



寂静``长久地孤独着``比如生命凋谢的黯淡``



苦闷``短暂地厮守着``比如豪宅萧瑟的意境``



差不多已经很久了``所有关于乡曲田园的传奇轶事``



差不多已经太多了``所有关于奇思妙想的阐述注解``

（八）



确实的``只是我从来就爱着``不遗余力``



也是那种不适合这个时代和年龄的沉默寡言``



而谁不认为那就是神灵的方式``包括我自己？



这般疯狂而不假思索的心灵寄托``什么也无所谓``



无论何时何地``不改初衷的纯粹而简便``



一个梦想走远了``又有一个心愿靠近``



我只是知道从来对谁都是那般``宽容而友好``



尽管很多地我在相处的日子里鄙薄而苛刻``



可从来也只是没有选择地放弃与伤感``



多少年的学识多年的期待怎么也无法缝合``



有些时候委婉的孤独和寂寞``对着空荡的旷野``



对着月色（这最聪慧的智者）什么也没有保留``



倘佯？踯躅是真的``我赤裸裸地呈现``



这无法掩饰和遮挽的感伤和流连呵``



或者也说浪费了那多年的教化``然而我还是``



很愿意清醒地鄙薄``这些无所谓的矫揉造作``

（九）



可是这些早已过去``何况这时代迷乱的理智``



或者这段日子很平淡``是谁还在遥远的未来``



这也只能是最真实而没有什么寄托的架式``



或者我也可以任性地追逐世俗的拼凑编织``



自己跌落尘埃``随意写点剧本式的散文寄出去``



可是我怎么能撒谎没有本钱``可我怎么能背离情怀``



我也渴望真爱``管不上什么难言的隐衷``痛苦的痴迷``善良的隐瞒``



而就这么些解释还能起什么作用``就算了吧？



一言不发``撕扯那些烙满往事的白发和背影``



怎么也不能再保留了``这些太真太实的表象``



往事却只是铜墙铁壁``我的脚步懒洋洋地``



怎么也未能跨出这个门槛``



已经迟到了吗？我终于把那一刻定格在往事``



这些太过陈旧的吐露``这些不可一世的无可奈何``



而我的命运交给了谁``暴君还是自己？



或者等待吧``看心目中苟延残喘的神灵和上帝``



总是有一天我可以见到``总是有一天我必须面对``



看看早已滑过空际的候鸟的痕迹``我也该回去了``

（十）



说了太多``又犯了多大的错``想起了普希金的那些``



惊吓别人才使她们快乐``引人爱慕是最大的忧伤``



把怯生生的爱意肆意恫吓``却又用手腕把爱意吸引``



想起多年前的扼腕叹息``想起身旁的不可思议``



然而我只想给他点掌声``而不能给他崇拜的回应``



只为犯了多大的错``只知道自己的喜怒哀乐和悲观离合``



我又忘却了站在另一个位置审视这问题的不可抉择``



站在某个角落``有关这忽冷忽热的思索的审视``



我是怎么也不能想象到心里所期冀的真心``



我是怎么也无法调和出身体所需要的温度``



或者又到了这个世界的物质寄托``我竟这样无奈``



也许最多就是这一览无余的心灵了``



然而我有什么把握``这个世界谁还敢相信``



这种虚幻缥渺的概念``随时都会幻灭的呓语``



我在努力``不管是自己的颓废还是自己的奋斗``



其实再也谈不出什么过于实在而能够寄托的物语了``



要不就让这种自己以为早已超负荷的辩解结束``