—57—
　　 而我呢？是否又是真心喜欢或者爱他？
　　 一开始我的确是被他英俊的外表所吸引，以至于曾对他产生了肉体的幻想。但后来我又是被他的高尚的人格，纯净的心灵所征服，我甚至觉得自己在他面前变得很低很低，卑微到了尘埃里。以我这样骄傲的性格，怎么会有如此奇怪的心态？如果不是真心喜欢他，我何至于让自己变得这样自卑？
　　 可是，我觉得自己对他的喜欢还没上升到一定高度，我会为了他不顾一切吗？抛弃现在的荣华富贵？将自己半生辛苦得来的一切拱手送给别人？
　　 不，我做不到，那份爱太虚无飘渺，就像海市蜃楼般只有片刻绚丽。如果我为了这样的爱情而轻易舍掉自己的一切，万一多年之后他对我的感情渐渐淡陌到一无所有，那我岂不是太亏？
　　 我的丈夫，对我做出了如此不堪的行径，他是不是对我也没有了一点感情？年轻时，他是多么爱我，曾经为了我在我家楼下等了我整整二十四小时，就那样坐在地下等我，为了得到我一句承诺。可是，他不也变了吗？变得这样决绝，对我毫无半点夫妻之情。何况他，只是一个才认识几天的陌生人，男人还值得我相信吗？
　　 不去想了，让他慢慢忘记我吧，爱情是什么呢？只是激情的代名词，冲动过后，内疚悔恨将会走入我平淡的生活。
　　 现在，虽然我与丈夫没有了感情，但是，至少表面还能保持完整的家庭，失去了爱情，我还有亲情。如果，我和他在一起，最终结果就会两败俱伤，失去一切。
　　 于是，我决定不再去管他带给我暂时的感动。电话还是不想打开，无非还是那些担心的问候，QQ大不了以后不用了，换个号码就行了。
　　 以后，我和他之间就彻底断绝所有关系了，就像这个人从未走入过我的生活。
　　 至于和丈夫之间，还是免不了冷战，我无法说服自己和他好好谈谈，看到他的身影我就想发火，想起那天的一幕我就想吐。
　　 人生最痛苦的是梦醒了无路可走。我醒来了，对爱的清醒，对情的绝望，我不愿意再去对爱情抱有一点希望，所以，在爱的路上我无路可走。
　　 支撑我活下去唯一的理由，就是我还有一份可贵的亲情。他们永远不会背叛我，让我可以放心地活着。

—58—
　　 可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。
　　 我以为当自己做出了这个理智的决定后，内心就会平静从容，但是，我错了，我终究还是放不下他的。
　　 一遍一遍回味他给我的留言，心中感慨万千。在这世界的某个角落，原来还有个人在默默关心我，在意我，我又如何能做到绝情绝义呢？
　　 我在用丈夫犯下的错误无意中用来惩罚别人，同时也在惩罚我自己。我这样做对自己有任何好处吗？
　　 几百种思绪交织在一起，令我理不着头绪，我要怎么做才能让自己也让别人好过一点？
　　 对于萧亦臣，我充满了内疚，到现在他还不知道关于我的任何消息，真的很残忍。
　　 而我，是一个自私虚荣的女人，想要得到别人的爱自己却又舍不得放弃现有的生活。他不知道我是这样的女人，如果知道，我想他根本就不会爱上我。
　　 之所以我觉得自己不配爱他，就是因为我身上世俗的东西太多了，他是那样纯净的孩子，像水晶般透明。
　　 告诉自己；你不要去惹他了，他是个有女朋友的男人，而你，更是个有婚姻的女人。你们原本就是两条平行轨道上的人，永远也不可能走到一起。
　　 放弃吧，放过别人，也放过自己。
　　 身体的疼痛敌不过内心的痛楚，尽管我自以为聪明地做出了这样一个两全其美的决定，但我每天都活在忧郁和痛苦当中。不知道要到哪天才能得以解脱。
　　 手机号换了，很多人找我找不到只好打电话到办公室，我告诉他们新的号码。
　　 QQ号再也没用了，不记得多久没上QQ了。
　　 我的生活回复到了看似平静的状态。每天上班，下班，晚上出去玩乐，我想尽量找点寄托让自己活得没这样空虚和寂寞。
　　 和丈夫分床而睡，我依然住在女儿的房间。有时，他会很讨好地对我说话，我不屑一顾，他只好识趣地走了。
　　 暗地里，我知道他还在和林婉偷偷摸摸。对他，我已经没有了感情，所以，也并不是那么在乎。
　　 况且，就算我在乎又有何用，我不可能去求他，去感化他，去强制他。他并不是没有思想的人，这些方式对于我对于他都是一件挺难的事。
　　 因此，我选择沉默。
　　 日子就这样如死水微澜般的过着。我以为，我的一辈子就这样走过。没有了大悲也没有了大喜，像行尸走肉般活着。
　　 然而，我不知道还有一场亦是悲剧，亦或是喜剧的故事在等我上演，我充当了女主角，仿佛冥冥中早已安排。
　　 佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。
　　

—59—
　　 从大理回家已经接近一个月了，偶尔我会想起那里的美丽风光还有他纯真可爱的笑脸。
　　 他现在好吗？和女朋友谈妥了吧？年轻人吵吵闹闹过后感情应该更为融洽，他们看起来那么相配，都是青春年少外形出众，走出去非常能吸引人的视线。这样的爱情才是完美的啊，生活在灿烂的阳光下，每天接受太阳的照耀，开花结果总是自然现象。
　　 我活得好压抑，生活中除了上班就是电脑写字和麻将，连门也不想出了，整天就躲在一间小屋子，继续着我苍白无奈的生活。
　　 让我意外的是，在我最空虚无聊的这个时候，他又悄然走入了我狭小的个人世界。
　　 我有个高中时的老同学在北京工作，到现在我们还保持联系，那天，她打电话到我办公室说是我电话打不通，问我是怎么回事，我随便找了个借口敷衍过去了。她又问我为什么不上QQ，她给我留了一些言也没得到我的回复。我说，这阵子太忙，没来及上网。她说让我马上挂上QQ，她要发一些他们全家人去欧洲拍回的照片给我看。我答应了，心里有种莫名的恐慌，我害怕看到他的留言，但又很期盼能看到，假如看不到，心里也会有种小小的失落感。
　　 很久没上QQ了，挂上去之后仿佛有点不习惯，看到几张头像跳来跳去，心里有种说不出的滋味。
　　 而让我心情更为复杂的是，我看到了“蓝莲花”跳动的头像。他做事真执着，没想到这么久了还在继续给我留言。
　　 随意点开看看，没有抱以什么特别的想法，因为，我知道有些话说过了就算了，没有人愿意相信网络语言可以永垂不休。
　　 然而，当我看过那些没有生命力的文字后，心里产生了从没有过的震撼。
　　 “青青，我已经快无力了，我找不到你，没有你的任何消息，我不愿意去想不好的事情，我宁愿相信你现在过得很好很幸福，但我不能确定啊，从来没像现在这样沮丧无助，喜欢一个人为什么这样难？我没别的要求啊，就只要一个字，不管是什么字，只要我知道你是平安，心里所有的负担就会倾刻间轻松卸下，然后笑着对你说，青青，我只要你快乐。”
　　 “青青，告诉你一件事，我已经和佳星分手了，我们和平分手的，她没有怨我，我却很内疚，她说我已经不爱她了，我没有肯定也没有否定，她是个有个性的女孩，不愿意去强迫一段已经千疮百孔的感情，所以，她再次回到了家乡，临走时对我说，希望我能幸福。可是我的幸福在哪里，我苦笑着问自己。我的幸福离我那么遥远，就像天边的彩虹，看着美丽，却永远不可能属于我。你就是我心中的彩虹，明白吗？青青？”
　　 “青青，我做出了一个连我自己都觉得可怕的大胆决定，我要来找你，不管找不找得到，我都要试试，如果你看到我的留言，可千万不要躲起来不见我哦。”
　　 “青青，我真的来了，我来到了你家乡的地盘，我问遍了这个城里所有的中学校，可他们都说没有一个叫阮子青的老师，你是不是在骗我啊，难道这不是你的真名吗？”
　　 “青青，来这里已经好几天了，我快绝望了，总觉得满街都是你的身影，仔细一看，却没有一个像你。可我还是不甘心，我在一家叫做“南雪宾馆”的地方住了好几天，我希望奇迹能够出现，可是每天都是失望。我要走了，回大理，如果你还记得我们的约定，就回我一句话吧，我们曾经说过，当我们走失的时候，在情人崖等候对方，不见不散的。”
　　 最后一段留言，离今天已经过了两天。他还在那里吗？

—60—
　　 看了他的留言，如果说我还能无动于衷的话，那我真的是铁石心肠无情无义了。
　　 不允许自己有一点点的犹豫，以最快的迅速赶到那家宾馆，哪怕只有一线希望，我也要去找他。
　　 我是真的被他感动并征服了，现在如果他给我一个承诺，我愿意跟随他到天涯海角。
　　 这些天如果他真的是在这个城市的话，我不知道他内心经历了怎样的痛苦挣扎。一个人在他乡孤独无依，到处找我得到的答案却是从没有过叫阮子青的老师。他一定很恨我吧，恨我欺骗了他？恨我玩弄他的感情？
　　 到了那家宾馆，到总台让服务员帮我查一下有没有叫萧亦臣的人在这里登记住宿过。可得到的回答是；对不起，我们要对客人资料保密。心里实在着急，也顾不上什么形象了，打电话给旅游局一个熟人，让他给这家宾馆的经理打电话通融一下。
　　 服务员接到电话后终于给了我一个答案；对不起，客人已经在两天前退房。
　　 像大冬天头上突然被淋了一盆冷水，浑身冰冷刺骨。
　　 一时间绝望透顶，我恨自己为什么要这样无情，为什么要以小人之心度君子之腹，他对我的感情是纯洁的，我却无端地怀疑他，处处为自己考虑，与他相比，我真不配谈什么爱情。
　　 打他的电话，得到的回答是；对不起，用户因欠费已被停机。
　　 难道这是上天的安排吗？一定要让我们错过对方？
　　 无力地坐在大厅沙发上，不停地责怪自己，我错过了他，也错过了本该属于自己的幸福。
　　 正当我想起身离开的时候，服务员告诉我一件让我甚感意外的事，她告诉我，萧亦臣的身份证遗留在了这里，他没有来领取，也许他还会来的。
　　 我简单不敢相信自己的耳朵，他还会来这里？是的，会来的，如果他要回大理，必须得用身份证订机票才对。所以，他现在应该还在家乡境内，没有回去。
　　 将自己的电话号码留给了服务员，让她见到此人就一定给我电话，我会第一时间赶到这里。我注意到了她的眼神，她一定很奇怪我为什么会这样紧张一个和她同龄的男人吧？她在想什么呢？认为他是我的亲戚？或是朋友？还是情人？
　　 管她想什么呢？现在不愿意再多作什么考虑，如果见到他，我对他说的第一句话就是；亦臣，我爱你，我愿意跟你走，不管到哪里。
　　 回到家，立即打开电脑，在他的QQ里疯狂留言。
　　 “亦臣，对不起，我不知道你是这样的在乎我，我错了，我不应该不留下任何消息就离你而去。我以为这样做是正确的决定，却不知无形中伤害了你，也伤害了我自己。现在，如果你能出现，我会跟你走的，贫穷也好，艰难也好，我愿意，只要你对我说，子青，我永远爱你。哪怕只是一句假话，我也相信，真的，我不要再留恋什么了，我只要你，只要你。”
　　 敲完这些字，我再也不能控制自己，趴在床上痛哭起来。心里充满了内疚自责，悔恨难受。
　　 电话响了，是陌生号码，按接听键，是个小姑娘的声音“你好女士，掉身份证的那位先生现在在我们宾馆，如果可以，请你来一趟好吗？”
　　 是在做梦吗？用手使劲捏一下胳膊，有点疼，不是做梦。
　　 来不及关掉电脑，我飞快地出了门。

—61—
　　 女人有时就是这样，可以为了男人的一句话不再相信爱情，也可以为了男人的一句话而对爱情变得奋不顾身。
　　 为了他那句“青青，我来找你了”，而让自己将之前所做的努力全盘否决。什么伦理道德，金钱权利，亲情责任全都抛之脑后，现在，我只想和他在一起，即使结果是众叛亲离粉身碎骨也在所不惜。
　　 开着车，一路心跳速度超过车速，既是兴奋异常也甚感担忧。
　　 兴奋的是风雨过后，我们终于找到了彼此，担忧的是怕见面后不会再有在大理时的那种美好感觉。
　　 快到宾馆的时候，我故意将车速减弱，想让自己调整一下思绪，不要太紧张太冲动，毕竟这里不是陌生的大理。
　　 透过车窗，我看到了他的身影，站在大厅门口，像晨曦中的白马王子般俊逸挺拔。他看起来永远是那么迷人，我不得不承认爱他首先是因为他出色的外表和独特的气质。或许有些肤浅，但谁又会否认因为爱他的外表就不会连带爱他的灵魂呢？他的神色有些不安，有点焦急。
　　 利用车内的镜子，我迅速将自己简单收拾了一番。
　　 轻轻涂抹了一层淡色唇膏，将头发梳理了一下。
　　 看看自己的穿着，幸好今天还算不错，不至于太过丢脸。
　　 黑色收腰西服，里面配一件简洁的白衬衫，颈上随意系了一根咖啡色配白色小丝巾。浅咖啡色的直筒西裤，黑色皮鞋。整体看起来很有知识女性的味道，且不失女人味。
　　 下车静静向他走去，心中无限甜蜜。亦臣，你知道吗？当我迈出这一步时，我就已经决定要做你的女人，你一个人的女人。
　　 离他只有两米的地方，他才注意到是我。
　　 我不知道怎样形容他当时的表现。有害羞，有欣喜，也有责怪我的意思吧。
　　 他还是站在那里不动，像呆住了一般。直到我轻轻叫了一声亦臣，他才如梦初醒。
　　 “青青，是你吗？我看错了吧？”他夸张地对我说，微笑着看我。
　　 “当然是我，傻瓜！”我声音不大，还是有着某种担心。
　　 将他手里的提包接住，拉着他上了车，向市郊开去。尽管我已经下了了决心，但还是要顾忌一些不必要的影响，就算要和丈夫离异，也要找个好点的借口，我还是在为自己考虑。
　　 他用奇怪的眼神看着我说“青青，这是你的车吗？”
　　 “呵，不是的，我借的。”我还是不肯对他说实话，事实上这车本来也不属于我个人，这是国家的财产。
　　 虽然我已经决定要跟他浪迹天涯，真正见了面却还是有点害羞，始终不怎么放得开包袱。
　　 大概是因为，女人的身体一旦属于了某个男人，那她的全部也就给了这个男人。一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度。
　　 和他虽然相拥而眠过，但毕竟没有真正的肌肤之亲，所以，还是免不了有一点隔阂。
　　 我不要再做什么圣人淑女，今天，我一定要将自己毫无保留地交给他，做他真正的女人。
　　 他温情脉脉地看着我，不说话，就那样看着。
　　 我说“亦臣，这些天你都是怎么过的？”
　　 “不要提过去了，我只想安静地享受这一刻，好吗？青青。”
　　 “嗯，不提了，不仅要享受这一刻，我希望还有下一刻，一直到永远，你呢？愿意吗？”
　　 “你说什么？青青，我没听错吧，你说你愿意和我一直到永远？”他不相信我的话，其实连我自己也不相信这话是我说的，语气是那样坚定果断。
　　 “是的，只要你也愿意，我们一起到永远，我跟你到大理去，过与世隔绝的生活，好吗？”话已经抛出，我已经没有了退路，我告诉自己要勇敢地面对。
　　 “不可能，你在逗我，你真是顽皮，我可不相信。”他还是不信，但看得出他很开心，很感动。
　　 “真的，我发誓，只要你给我一个承诺，告诉你愿意对我负责，会带给我幸福，我可以做到，不会失信。”冷静地对他说。
　　 “青青，你让我真的很感动，这样做你冒的风险太大了，你认为值得吗？”他的眼眶有了泪光。
　　 “值不值得只有我自己知道，我是一个讲信用的女人，既然说了这话，我就可以做到，你愿意给我承诺吗？如果愿意，我明天都可以跟你走。”我真的疯了吗？但我现在思维明显很清晰。
　　 “我给你承诺，一千句一万句承诺，青青，我爱你，我要你，我会给你幸福，虽然不会带给你丰富多彩的物质生活，但我会让你在精神上感到快乐，我发誓，我绝对不会伤害你，一辈子都不会！”他有些语无伦次了，这个孩子。
　　

—63—
　　 不敢去看他的表情，我闭上了眼睛。只听见他微微的呢喃声“青青，青青，我爱你！”亦臣，我也爱你，心里在对他呼唤，嘴里却是什么话也说不出来。
　　 他的吻温柔而又大胆，矜持而又放纵。
　　 从额头滑落到耳垂，从脖子滑落到胸部，如丝绸游走在我光滑的身体，有点痒痒，有点舒服。
　　 任凭窗外的风暖暖的吹过头发穿过耳边，我渴望到达幸福的顶端，身心交融灵魂碰撞的那一刻。
　　 身体感到悬浮飘起,充满力量,一股奔腾喷涌的烈焰,强烈吞噬一切,美妙至极几乎是人无力承受的极度狂喜。
　　 嘴里感觉到有点苦涩，原来是我自己的泪水，幸福满足的泪水。
　　 他吻我的泪水，告诉我，以后不要见到我的泪水，只想看到我的笑容。
　　 我答应了，以后的日子，我每天都将这样快乐，不会再有眼泪，绝对不会。
　　 慵懒地抱在一起，我们进入了甜美的梦乡。
　　 所谓的爱情，是灵与肉的统一,情与性的结合,我们做到了，从现在开始，我们拥有了真正的爱情。我愿意为这份爱情付出我的一切。
　　 一缕阳光透过纱质窗帘，暧昧地钻进了房间，空气里散发着草原的清香味，深情看着彼此的笑脸，我们迎来了崭新的一天。
　　 新的一天，我们会拥有更多的快乐，也面临着更大的考验。
　　 拨弄我的发丝，他问我“青青，你真的愿意跟我走吗？”
　　 “亦臣，你不相信我吗？”
　　 “傻瓜，我是怕你吃不了苦啊，大理的生活很清苦，不比大城市的喧闹繁华，物质生活与家乡相比是有一定的差距的。”
　　 “我知道，这些我都考虑过了，如果我顾忌得了这么多，今天我们就不会走到一起了。”
　　 “青青，告诉我你真实的身份好吗？”
　　 “嗯，我告诉你，我确实不是老师，原谅我以前欺骗了你。我只是一名普通的公务员，工作与老师相比太过轻松。所以，总是免不了胡思乱想。我的职业我并不喜欢，所以，我愿意放弃和你一起到大理。”
　　 “可是，你的职业是令大多数人羡慕啊，就这样放弃，不觉得可惜吗？”
　　 “也许可以停薪留职吧，我尽量让事情办到两全其美。”
　　 “青青，还有一个问题我想问你。”
　　 “问吧，我知道你想问什么。”
　　 “真是我的聪明丫头。”
　　 “你是否要问我关于我的家庭？”
　　 “也许你可以拒绝回答。”
　　 “现在，我已经是你的女人，还有什么值得隐瞒的呢？”
　　 “嗯，那就告诉我吧。”
　　 “我的丈夫与我一样是国家公务员，只是有点小小的职位。面子观念强，明明做了错事还要伪装成光明磊落的样子，他爱上了别的女人，也许和我们一样有着真正的爱情。如果我提出离婚，他会同意。我还有个可爱的女儿，十四岁了，唯一放不下的就是她，她能理解她妈妈吗？她已经开始懂事，我想她慢慢会理解的，就算和她爸爸分开，我也一样爱她。亦臣，你呢，会接受她吗？”
　　 “傻瓜，那是自然，你的孩子就是我的孩子，我会和你一样疼她的。”
　　 “她会接受你吗？看你也像个孩子。”
　　 “会的，我会用心打动她，对她好，疼她的妈妈，最终她一定会接受我的。相信我，青青。”
　　 “但愿如此吧，我最放不下的就是这个孩子。”
　　 “嗯，我明白，母爱的力量是最伟大的，也是最无私的，像我的妈妈对我。”
　　 “亦臣，我们什么时候能真正生活在阳光下呢？”
　　 “青青，只要你愿意，什么时候都可以，一切在于你，明白吗？”
　　 是的，生与死的决定都掌握在我手里，我能作出正确的决择吗？
　　 现在我的生活引人注目，让人羡慕，但内心并不快乐。如果放弃，以后，我的生活将变得平淡无奇，默默无闻，但内心感觉充实恬静。
　　 我要的是哪种生活？我应该怎样选择？
　　 我的身体告诉我，我需要的是平凡的生活。而我的虚荣心则告诉我，放弃现在的生活，你有可能后悔莫及。
　　 但是，我的虚荣心在与身体的冲撞中，明显已经占了弱势，它在慢慢沉淀，直到消失得无影无踪。

—64—
　　 很想送他一件礼物，像我在大理时他送我那套白族服饰一样。与价钱无关，最重要是一份心意。
　　 当女人爱上一个男人的时候，喜欢亲手打扮包装他，其实这是一种自私的表现。你在不知不觉已经把他当成自己的一件私有物品，任自己随意摆弄，尽情欣赏。
　　 以前我很奇怪有些富婆供小白脸的行为，鄙视她们给那些小男人很多的钱，给他们买很多的名牌衣服，让他们过奢侈的生活，可最终结果却是小男人们爱上别的女人，有的甚至卷款潜逃。遇到有良心的还会说一声抱歉，而遇到没良心的抛出一句；那个老女人，我根本就是玩她的，她要是没几个钱，我会看得上她？这个时候，付出金钱和真心的富婆们的表现是什么呢？我想用欲哭无泪最为贴切吧。
　　 我不想把自己和他划为这一类，因为我毫无疑问地相信我们之间有着真正的爱情，与其他外来因素没有一点关系。所以，我愿意将我所拥有的东西尽量与他分享，我的整个人都是他的，何况那点庸俗的人民币。
　　 这样想着，我便很想用金钱兑换成一些实用的东西交到他手里。不是因为我在显示什么，而是因为爱他就想把一切都给他，哪怕是无意中产生了让人唾弃的金钱关系。
　　 他的家在省城，趁送他回去的机会我们正好可以在省城闹市区逛逛商场，而逛商场我就有机会送他东西，他有可能会反对，但我相信他到最后不会拒绝。
　　 在路上，我问他这些天的情况，他总是不太愿意提起。也许他不想让我太过自责吧。不过他告诉我从我家乡离开的那两天，他回到了家里，他已经说服父亲可以不回家管理生意，让父亲交给他继母带来的妹妹和男朋友管理。他的父亲对他带来的妹妹虽然不错，但说到家产还是有点不太愿意送给没有血缘关系的子女。
　　 人性都是自私的，说到底还是血肉至亲最为珍惜。但他却反对他父亲的想法，他说，和妹妹一起生活这么多年了，早就把她当成至亲，与亲生的毫无分别，金钱生不带来死不带去，他看重的是那份情义。
　　 听了那些话，更让我相信他是个对金钱权利淡薄的的男人，我有信心确定他对我的爱里不带有一点私欲。

—65—
　　 到了繁华喧嚣的省城，心情放松许多，这里没有人会认识我们，在茫茫人海中，我就如一只小蚂蚁，没有人会注意到我是谁。所以，我没有顾忌，不用回避。
　　 这座城市有着全国最多的美女，她们时尚靓丽，在阳光下肆意展示着自己的青春和活力。爱美之心人皆有之，即使同性之间亦是如此。我常常会用心观察她们，体味她们的心情，猜测她们的身分，在心里为她们的外表打分。
　　 我也会悄悄注意他的表现，看他会不会对美女产生浓厚的兴趣，因为我深知男人好色乃是天性。可是我发觉他的眼神很少飘忽，看某样东西比较专注，大多时候眼睛平视前方，不会左顾而右盼，这让我很是欣慰。凭心而论，在他面前，我还是有着某种自卑，这是一种微妙的感觉，只有年龄相差太大的男女才会有所体会。
　　 我发觉他的衣着风格偏向于休闲系列，于是很想看看他着正装的样子，便故意带他走进一家男士精品店闲逛。
　　 看到一套“登喜路”的西服和他很配，我要求他试试，他红着脸说，还是算了，价钱太贵。可能他以为要他自己出钱吧。翻开吊牌一看，价格是人民币五千多，是不算便宜。不过我觉得很适合他的风格和气质，便缠着他让他只是试试。趁他去试衣间的时候，我让服务生挑了与西服搭配的衬衫领带还有皮鞋让他帮他送去，这样才有整体效果。
　　 当他走试衣间走出来的时候，说实话，我有半分钟惊呆，同时也引发了我更大的自卑。他带给我一种惊艳感觉，惊艳这个词一般只用来形容女性，而现在，对他相当合适。
　　 觉得很像一个人，想了半天终于想起，原来像前不久看的一部韩剧《我叫金三顺》里面的男主角玄彬。真是帅得不敢让人相信。这个演员最近拍了一辑广告，里面有句台词；原来男人长得太帅也是一种罪过。我有理由相信，他这样走出去可能会引发犯罪，虽然有点夸张，但也不是没有一点根据。
　　 他有点不好意思，急于想换下身上的衣服。而我还在尽情地欣赏他带给我的惊喜，舍不得就此打住。将他拉到一边，告诉他不用担心荷包不够丰盈，我这里有钱，就当是送他的礼物。如我所料，他坚决拒绝，但出乎我意料的是，他居然很是生气，只说了一句话便让我哑口无言；“你这样做是对我的污辱，让我没有自尊，青青，如果你是真的爱我，请不要用金钱来亵渎我们之间原本纯洁的爱情。”话一说完，自顾自进去换衣。留我站在那里呆若木鸡，且尴尬万分。
　　 出了那家店铺，他一个人急匆匆地往前走，我问他去哪里？他说不知道，随便走走。我拉他的手，他没有反应。看得出是真的生气了。怎么办呢？想了想，我假装生气。站在街边不走了，他走了几步，退回来等我，我还是不走，他开始紧张了，轻轻叫我，我干脆转过身去。他只好过来牵我的手，问我怎么啦。我说，都是你啊，好心当做驴肝肺，不就是买个衣服嘛，说得这样严重，扯上什么污辱自尊，人家只是因为爱你，希望能够亲手打扮你嘛。他说，本来是没有什么，错就错在衣服价格太贵，失去事情本身的意义，让他感到心里很有压力。

66—
　　 明知道自己做得是有些不对，可还是不肯服软，我依然站着不动。女人有时很奇怪，总喜欢在心爱的男人面前无理取闹，爱让她们变得有失常态。这就是有些人说年龄偏大的女人在男人面前撒娇使性子叫做装嫩的原因。
　　 他以为我真的生气，用手捏我的鼻子（以后这个动作是我们之间的一种暗号，意思是我错了，原谅我好吗？）笑嘻嘻地说“哎呀，还不知道我们青青原来是深藏不露的富婆，咱可真幸运，居然成了传说中不劳而获的小白脸了哦，以后啊，我天天呆家里，让你这富婆把我养着，要养得白白胖胖哦，要不然啊，我就炒你鱿鱼！”我听了扑哧一声笑了，白他一眼，骂他想得美。
　　 两个人又和好如初，继续拉着手逛街。
　　 透过玻璃窗看到很多精品店有新上市的衣服也不敢去试，怕又伤他自尊。
　　 这就是情人与夫妻之间的区别，购物时，夫妻之间女方出钱理所应当，而情人之间女方出钱却会让人怀疑是包小白脸。
　　 所以，我尽量控制自己不再去牵涉到与钱有关的东西。我们总说钱很庸俗，其实只是因为人太庸俗，便让钱也无辜地受到了感染。
　　 在一起的时间总是过得太快，我们希望每分每秒都不分开。可是，有时候又不得不分开。
　　 我要回家，将事情好好处理妥当，如果我要对他信守承诺，我需要付出很多，而这个过程是相当艰难的，我会退缩吗？我没有百分之百的把握。但如果收回对他的承诺，对我来说，更是一种折磨。
　　 内心充满煎熬，我不知道回家后怎样向丈夫挑开那层薄膜。在他的丑事突然暴露在我面前以后，我都没有对他做过什么，而现在，如果我突然提出离婚，他会怀疑我吗？男人都是自私的，他可以背叛老婆，而绝不允许老婆也以同样的方式来回赠于他，男人最恨的事就是让人戴绿帽子，何况像他这样有身份的人。
　　 我需要找一个官面堂皇的借口来作为离婚理由，最好让他对我满怀内疚甚至还要心存感激，就算分开，以后也不至于恨我。我很卑鄙，做了婊子还想立牌坊，心里暗暗地唾弃自己。但是，如果我将事情原原本本向他坦白，其结果还会更糟，这样一想，心里好过很多。

回到家已接近晚间十点,我还是害怕回到那个黑漆漆冷清清的家,那里像一座监狱,时时笼罩着阴冷恐怖的气氛,我想要逃离,但总被一种无形的力量所牢牢控制，我知道那也是我的心魔在作怪，从某种意义上来说，她心甘情愿被控制。
　　 如果没有一个坚强的后盾，我永远也不敢走出困境，而现在，萧亦臣是我的后盾，他的爱让我不得不狠心挣脱我为自己构建的监狱。
　　 开门眼前果然一片漆黑,我摸索着开了灯,心里还是有点虚,大气也不敢出悄悄上了楼，现在才知道心怀鬼胎的感觉并不好受。
　　 楼上房门紧闭，看不到一点透露出来的光线，估计丈夫又不在家，暗暗松了口气，至少等我恢复元气的时候再找他摊牌吧，现在我浑身无力，怕没有信心与他对峙。
　　 打开女儿的房门，小心开了灯，希望今晚能安静睡上一觉，所有的事等到明天再来解决。
　　 正当我稍微放松一点的时候，丈夫的身影赫然出现我在面前，原来他一直睡在女儿床上。
　　 他这是什么意思？明知道我已经和他分房而居，现在女儿的房间是我的地方，他凭什么还要在这里占有一席之地？心里有点怒气，正想冲他发火，没想到他的脸阴沉得比快下雨的天色还要厉害。
　　 不容我发话，他铁青着脸从牙缝里挤出一句让我从头冷到脚的话。
　　 “去和情人约会了是吗？”难道说他发现了？不可能，明明很保密的，他一定是在诈我。
　　 我装做若无其事的说，“是又怎么样，关你什么事？”
　　 “阮子青，没想到你是这种女人，看到你自杀的时候我还心中有愧，觉得自己对不住你，现在，我才知道你是早有准备，一开始你就在报复我，利用别的男人来报复我对吗？”他厉声吼起来了，看来不像是在诈我，可是，他从哪里知道我的事情的呢？难不成他请人跟踪我，不可能，以他的性格应该不会。
　　 “什么报复？你少以小人之心度君子之腹了！”我还在试图狡辩。
　　 “阮子青啊阮子青，你什么时候变得这样厚脸皮了，你以往的清高骄傲哪里去了，做了就做了，为什么不敢承认，难不成你也知道可耻下贱所以不敢面对？你也不用再演戏了，我什么都知道了，和情人约会一时心急，忘了关电脑对吧，你可真是聪明一世糊涂一时啊！”他开始冷笑起来，里面似乎隐藏了一把锋利的刀，随时随地有向我抛来的危险。
　　 “够了，周兴中，你有什么资格指责我！闭上你的臭嘴,这会你在这道貌岸然地指责我,当初你干嘛去了,你在干那些勾当的时候怎么不想想什么叫做可耻？什么叫做下贱?我今天的一切都是拜你所赐,你应该感谢你自己!”既然大家都撕破脸皮了，我也顾不得什么形象，现在，我应该占据有利地位，不能让他将我控制于掌心当中。
　　 “你！好，你够狠，算我小瞧了你，可你别得意忘形，你那小情人是在骗你，你也不看看自己，一把年纪了，还玩浪漫，别让人把你卖了还不知所以，到时候让你哭也来不及！我劝你早早收手，别害了自己也害了别人，如果女儿知道你的丑事，她还会认你吗？还有你的父母，他们引以为傲的女儿居然是一个不要脸的荡妇，你用脑子想想吧！”