—47—
　　 我们三个人就那样原地站着，没有人选择坐下或移动，像风干了的树木，驻立在茫茫的沙漠中，凄凉无助。
　　 她的眼泪还在流，不停地用手去擦，弄得脸很花。像被人欺负的可怜的小女孩。
　　 他浑身在发抖，手也紧握，却怎么也说不出一句话来。
　　 我很心痛，害他现在这样难受，心里默念着；傻瓜，我会走的，从今后会消失得无影无踪，好好对你的女朋友吧，她是爱你的。
　　 “萧亦臣，你倒是说话啊，对于你很难吗？只是一个字，你就这样说不出口？从前你不是说得很顺口吗？你说呀，说呀！”她的声音开始竭撕底里。
　　 他还是沉默。
　　 “你如果不说，今天我们谁也别想走人！你知道我是那种得不到答案不罢休的人，你必须得说，知道吗？”
　　 终于，他开口了。
　　 “佳星，你走吧，回去陪你的父母，他们需要你，也回去好好工作，争取早日实现你的抱负，你会有更好的选择，我这样子不能带给你幸福。我不会离开大理，永远，所以，我们之间不会有结果。”
　　 “你这是什么意思？你说明白点，清楚点，我只要一个字，而你却说了这么多，我不要听！”
　　 “你明白的，佳星，你不是个笨女孩，有些话不需要说得太明，否则那就是更大的伤害。曾经，我们是很好的恋人，以后，我们也会是很好的朋友。”
　　 “你说什么？朋友？普通朋友？你的意思是分手？分手？是不是，你告诉我，告诉我啊！”她捂住肚子开始尖叫起来。
　　 “是的，我们分手，这样的结果对你对我都并非坏事，我们不可能长期这样两地分开，我的生活方式和你有着很大的不同，迟早也会出现问题的，长痛不如短痛，思佳，我对不起你，也不奢望你的原谅，你忘记我吧。”
　　 “亦臣，你知道你在说什么吗？你疯了吗？你怎么可以这样对我，怎么可以？我们说过，永远不分开的，你忘了吗？告诉我，你说的都是气话，是骗我的，求你，告诉我吧！”
　　 她开始哀求，拖着他的手不停地摆动，身体紧紧地挨着他，像一只被人丢弃的无助的小猫。
　　 我哭了，眼泪汹涌而出，我想到自己，想到被丈夫伤害的时候的痛苦，而今，我也将同样的痛苦带给了别人，我真是无耻，是的，我是无耻的第三者，我要赶快离开这里，不带走一点尘埃，就像从来没有来过。

—48—
　　 正当我想悄然无声地从后门离开的时候，突然出现了一幅惊心动魄的画面。
　　 萧亦臣的女朋友紧紧地抱住他，不松手，大声哭叫着求他不要离开她，身体慢慢下坠，瘫软在了地板上。双手捂住胃部，开始大声呻吟起来。
　　 我吓坏了，连忙走过去扶她，可被她狠狠挡了过去。
　　 他紧张地呼唤“佳星，你怎么啦，胃病又犯了吗？对不起，对不起，我不应该惹你生气，你别难过，我马上去给你买药！”说完快速冲了出去。
　　 我小心翼翼地问她“你胃疼吗？先喝点水吧。”说完我去给她倒了一杯白开水。
　　 递到她面前，她一把将杯子摔得粉碎，咬牙切齿地对我说，“你这个老女人，我不会放过你的，别在这假惺惺了，我不吃你这一套，收起你的假面具给我滚吧！”
　　 “对不起，我不知道会这样，我们只是普通网友，我明天就走，希望你们能幸福。”我平静地对她说。
　　 “少装了，普通网友？会一起去丽江？你会帮他洗衣做饭？真是佩服你，勾引人勾引到年轻男人身上来了，也不照照镜子看自己配不配！”她的话很刺耳，却也实在。
　　 “你起来吧，地下冷，不管你怎么看我，我都没话说，我说过我会走，永远不会出现在你们面前，我只是一个过客，你们才是永久，珍惜吧，我走了。”我拿起手提包头也不回地走了，任凭她还在不停地数落我。
　　 一个人在漆黑的夜漫步，心里又恐惧又难受。眼泪淋湿了衣服，沾着皮肤，冰凉冰凉的。
　　

—49—
　　 下意识地拉了拉衣领，风吹得好冷。
　　 他们已经和好了吧？他还是爱她的，从他紧张破门而出那刻我就感觉到了。我算什么呢？ 她的年轻是我无法拥有的，他们相处两年的光阴更是我无法比拟的，从头至尾，我都只是一个尴尬的角色，可恶而可悲的第三者。
　　 手机响了，是短信的提示音。“青青，不好意思，你先回去休息，我明天再来找你。”是他发来的，这个时候还在顾忌我，他真是个善良的孩子。我已经伤害到他们了，绝对不能让错误继续下去，否则就会是无法挽回的悲剧。
　　 狠心将手机关掉，擦干泪水回到旅社。心里有了一个明确的决定，明早就去订机票，争取尽快回家，从此换掉电话号码，不再与他有任何瓜葛。
　　 心痛得厉害，可还是要忍着，原本就不属于我的东西为什么要去强求呢？
　　 一晚上睡不着，心里矛盾极了，我知道这一走就永远与他失之交臂了，这段似有似无的感情将成为生命中一段淡淡的回忆。
　　 早上起得很早，去订了明天回家的机票，我要迅速离开这里，不让人看见我的伤悲。
　　 这天，我离开了那家旅社，回到市中心，重新找了一家酒店，不要让他找到我，虽然我不能确定他是否会找我。我要为自己留下最后一点尊严，不要他同情我或是可怜我。
　　 一直不敢打开手机，怕听到令我心乱如麻的短信声音，不能让自己犹豫了，一点都不可以，我不是那种意志力很强的人。
　　 在酒店里呆了一天，不吃饭也不睡觉，就那样傻傻地坐着，摇控器几乎让我摁破。
　　 找不到我，他会着急吗？会像看到他女朋友生病一样紧张吗？脑子里总是要这样瞎想，又不敢去确定那个答案，手机在手里捏出汗水也不敢打开。
　　 当我要离开大理的一瞬间，万般无奈，却又找不到让自己留下的理由。
　　 抬头望望街边的广告牌，上面醒目地写着；大理，一生中不能不去的地方。
　　 我来过了，带来的痛苦，收获了快乐，现在带走的仍然是痛苦。

—50—
　　 回程的路上，完全没有去大理时的激动和兴奋，失落？沮丧？难过？破碎的心情无法用语言来表达。
　　 没有告诉任何人我要提前回家，想静静地回去，然后好好地睡一觉，忘掉这些天所经历的一切，就当就了一场梦，梦醒后，生活还是得继续。
　　 飞机降落在家乡的土地上，闻到了空气中熟悉的味道，突然好想回家，回家靠在父母怀里，为父亲捶背，为母亲梳理她花白的头发。
　　 坐在大巴车上，懒散地靠在椅子上，旁边有对恋人亲密无间，不时发出阵阵笑声，引得旁人阵阵侧目，可他们丝毫不受影响，仍然你亲我一下，我捏你一把的。
　　 真是羡慕他们，原来阳光下的爱情才是健康完美的爱情。躲在阴暗角落里的爱情再美也如一朵让人厌恶的罂粟花，本身就带有致命的毒性。
　　 想起这十天来，丈夫没有打过一通电话给我，甚至连条短信也没有。或许，他早就忘记他还有个结发妻子吧。
　　 男人一旦变了心是十头牛也拉不回来的,你曾经的温柔曾经的优点现在在他认为都是缺点都是无奈,当一个男人爱当上另一个女人时,你在他面前所做的一切事情在他来说他都感到厌恶。
　　 我想，丈夫已经厌恶我了，我成了他一个累赘，阻碍他爱情发展的绊脚石。
　　 可我还爱他吗？如果一点也不爱了，或许离婚是条出路。可是，想到离婚，心里为什么会打冷颤？我可以做到吗？离开那个在别人眼中优秀的市长丈夫？
　　 而如果我还爱他，为什么又会在几天之内对一个陌生男人动情呢？难道是我水性杨花天生淫荡？
　　 一路上脑子里不停地乱想问题，头都快炸了。回到家后，他会在哪里？肯定是不可能在家的，这点无可置疑。
　　 给他打个电话吧，毕竟这么多天没见了，总得一起吃个晚饭。
　　 又害怕看到萧亦臣发的短信，还是不敢打开手机。
　　 家里还有一张手机卡，我准备回去换掉。
　　 在中心站下车，手里大包小包的东西根本拿不动，只得找了一辆人力三轮帮我。
　　 这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，皮肤被太阳晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。可她的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写在脸上。
　　 她告诉我，她和丈夫都是靠踩人力三轮为生的，到现在已经快十年了。他们在城里买了房子，把孩子接到城里念书，日子过得非常美满。她觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最高兴的事就是多拉几个客人，多挣一点钱。
　　 那一刻，我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一种真实的幸福啊。
　　 我还有机会感受到这种滋味吗？苦笑着问自己。
　　 到了楼下，给了她十块钱，她摆着手说，不要这么多，两块就够了。我说，拿着吧，就当你多拉了几个客人啊。她坚决不要，收到钱后迅速找回我八块零钱。这真是个善良可爱的女人，多么纯朴，有颗金子般的心，我自愧不如。
　　 拖着东西到了门口，我用钥匙打开了门，估计这个时候保姆在睡午睡，她下午没事就爱睡觉。
　　 蹑手蹑脚地进去，果然客厅没人。
　　 正想上楼，忽然听到一阵格格的笑声，是年轻女人的声音。
　　 难道是保姆带了朋友到家玩？还是她乡下亲戚？
　　 带着疑问，我上了楼。

51—
　　 到了楼上，发觉笑声不是从保姆房间传出的，倒好像是从我的卧房传来的。
　　 仔细听听，没错，确定无疑。心想，这保姆，居然把朋友带到我房间里去睡觉，一会好好说说她，真不像话。
　　 房门没关严，虚掩着。我慢慢走了过去，想睢瞧她们在里面做什么，别是把我梳妆台上的化妆品拿来乱用才好。
　　 刚走到门口，眼光一接触到室内，我呆若木鸡。
　　 我的丈夫裸着上身，露出还算发达的胸肌，手里拿着烟，嘴里在悠然地吐着烟圈。
　　 而他的怀里，是一个绝美的女人，她穿着我的粉红丝质内衣，又黑又长的直发随意地散着，衬托出那张巴掌大的小脸，她真是个妖精，是男人都会让她夺走了魂魄。
　　 她，就是我丈夫的情人，林婉。
　　 此时此刻，我没有了思维，就那样呆立着，悲伤也不足以表达我的心情。一个人痛苦到了极致，便与痴呆无多大的分别。而我，神经已经停滞，与傻子无异，不知道自己应该做什么，就那样站着，面无表情，愣愣地看着他们，看他们还在那里打情骂俏，他们丝毫不知道外面还有这个屋子的女主人站在那里。
　　 对于我，时间已经停止，我不想活到下一秒，这一幕是我生命中的奇耻大辱，曾经以为，只有电视情节才会发生这样戏剧性的画面，现在，它真实地发生在我身上，哀莫大于心死，我已经死了，身体到灵魂。
　　 头一晕，身体立即随之倒地。里面的人终于有了反应，他们在紧张吗？在害怕吗？在羞愧吗？在懊恼吗？还是在嘲笑？
　　 模糊中，看到她慌作一团，换下了我的衣服，提着包包夺门而去，也许从我旁边经过的时候还用脚踩了我的裙子，她胜利了，胜利者的姿态多么优雅而高贵。
　　 我的丈夫，他没有立即穿上衣服，还是裸露着上身，用无法形容的眼神看着我，那里面藏着什么，我无从知道。

—52—
　　 他走到我面前，试图想扶我起来，但又不敢伸手。
　　 嘴里不知道在说些什么，我只听见他呼唤我的名字“子青，子青！”
　　 他还是人吗？为什么要把这样大的耻辱带给我？为什么要让我用双眼目睹他们的丑态？
　　 我怎么办？怎么办？喉咙里像被什么东西卡住，痛得发紧，根本发不出任何声音，心脏像顶了个石头，压得难受，而身体却又像飘浮在半空，找不到可以支撑的物体。只得用手指紧紧扣在地板上，直到指甲折断，皮肤出血。
　　 没有眼泪，一滴也没有，像是体内的水分已经掏空，使劲挤也挤不出一滴泪水。
　　 他跪在了我旁边，搭拉着头，请求我的原谅。
　　 我什么也听不见，还是呆立在那里，眼神空洞，神情呆滞。
　　 一个世纪以后，我从喉咙里挤出一句话来“周兴中，你欺人太甚！”
　　 没有别的话可指责了，我还能说什么呢？
　　 沉默过后是崩溃，我像疯了似的发出一声哀嚎，足以惊天动地。
　　 身体突然产生一股强大的力量，我冲到卫生间找到他的剃须刀，往左手使劲一划，鲜血立即喷涌而出，我居然笑了，看到那些红色的血液，就好像是我遭受到的耻辱，就让它流吧，流得越多越好，流完了耻辱也就结束了。
　　 他哭了吗？我听到他的哭声，是悲呛的，看到我的生命快要结束，他的良知总算回来了。
　　 “子青，你这是何苦哇，我对不起你，我该死啊，你不要再这样折磨自己了！”他真的哭了，声音断断续续。
　　 “你千万要挺住啊，我送你去医院，你死了我也不活了！”他说的是真话吗？
　　 “你不要死，不要！”从没听到他的的声音这样大声过。
　　 我流出的血沾满了他的身体，看上去真是有点奇怪，像一朵朵花，红色的玫瑰花，还有漂亮的露珠。
　　


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—53—
　　 当我清醒过来的时候，眼前是一片纯白色的世界，白的床单，白的窗帘，白的墙壁，这里好像天堂，多么干净，看不到一点瑕疵与污秽。
　　 比我的家好，至少没有肮脏。
　　 保姆坐在我床边，在打瞌睡，她睡眠真好，可能是因为没有什么烦恼吧，所以心宽体胖。
　　 我轻轻地挪动了一下身体，她醒了。
　　 “阮局啊，你怎么能这样不爱惜自己啊，市长打电话到我乡下儿子家，我吓坏了，马上就赶过来了，看了真是心疼啊，我流了好几场泪了。”她慈爱地看着我说。
　　 “郑阿姨啊，以后你不要叫我阮局了，就叫我青妹吧，你比我大几岁，理应这样叫的。”想到在我最无助的时候，只有她在我身边，心里有种将她当亲人看待的欲望，实际上这么多年了，我已经把她当亲人了，只是有时比较虚荣，总是要做出一副高高在上的姿态。
　　 “这怎么可以，你让我怎么担当得起啊，唉，这些年你对我实在是没话说，其实我心里早就把你当妹了，只是咱是农村来的，觉得自己不配。”她是这样自卑，其实她不知道，现在的我觉得自己还不如她活得实在。
　　 “不用多说了，以后我们就像一家人，不说这么多客套话了。我发生的事你也应该大概清楚，就别让外人知道了，懂吗？”我知道这件事只有她知道，丈夫不可能通知别人，传出去影响太大。
　　 “那是自然，其实有些事我是早有察觉，可不好开口，唉，我算什么呀，说出来怕惹事非。”原来她并不傻，我一直以为她对我们之间的事毫不知情。
　　 “嗯，知道就好了，我想喝水，加点茶叶。”我不习惯喝白开水，总觉得有一股涩味。
　　 “好的，我就去，你别乱动哦，小心把针头弄偏了，可疼着呢。”想得真周到，现在我才知道她是这么的好。
　　 她走以后，我又流泪了，觉得自己好可怜，即使是生命快要结束也不敢让别人知道，临死还要维护自己的面子，我活得真累。
　　 将那天发生的事情从头再想想，已经没有了当时的悲愤，平缓了许多。事发太突然，那时我真的太经不起打击。
　　 他出轨我怪他，但不恨他，我知道他也是无奈，就像我在短时间内对一个陌生男人动心，那都是人之常情。但他不应该把这样大的耻辱带给我，带到这个家里，那对我是一辈子的阴影，以后回到家，回到那个房间，当时的一幕就会出现，心痛会伴着我一生。
　　

—54—
　　 我不知道以后还怎么去面对我的丈夫，是睁只眼闭只眼吗？但我如何能做到，以我骄傲的个性，注定以后和他形同敌人。
　　 离婚吗？怎么告诉家人原因？怎么对女儿交待？外人会有怎么样的猜测？这些问题太过实际，我不得不认真考虑。
　　 他呢？敢面对我吗？会以什么样的姿态出现？忏悔还是无所谓？
　　 我想出院了，这里虽然干净，但终究不是我的地方，让我没有安全的感觉。
　　 伤口不是太深，已经开始愈合，回家慢慢调养吧。
　　 让保姆帮我把东西收拾好，我没有通知司机，在她的搀扶下打的回到了家里。
　　 我不敢回到我的卧室，暂时只能住在女儿的房里。女儿天真无邪的笑容在镜框里那样显眼，她不知道她的妈妈差点失去了生命，如果我真的死了，她将成为多么可怜的孩子，我后悔了那天的冲动行径。无论如何，以后再也不做傻事，我要为我的女儿活着，就算这世间所有人都背叛了我，我也有活下去的借口，那就是为她而活着。
　　 他终于回家了，用小心翼翼的眼神看着我，手足无措，神情复杂。看起来有点可笑，原来他也有脆弱的时候。
　　 我不用正眼看他，把他视若空气，任他站他那里半天。
　　 “子青，你好点了吗？怎么这么快就出院了，你应该多观察观察。”他的声音很温柔，不像他了。
　　 “以后咱们好好过日子啊，别伤害自己了，让女儿知道了她不难过死啊？”他又亮出了女儿这张牌。
　　 “单位那边的事你也暂时不用料理了，我会帮你搞定的，好好保养一下，看你瘦了好多。”似乎很关心我。
　　 “总之以后你说什么我都听你的，你就是不要想不开啊，让人知道那怎么得了啊，爸妈知道病又要犯了，你都这么大的人了，别让他们担心。”居然开始教训起我来了，虽然态度善意。
　　 “唉，外面一大摊子事，我又不能在家照顾你，我对郑阿姨交待了，让她给你多炖点补品，你多吃点哦，别让人看出你生过病。”其实还是为了维护他自己的面子，怕外人看出我的异样。
　　 “你的好意我心领了，你不必在这装好人了，伪君子，你给我出去，我不想看见你，永远！”我冷冷地说。
　　 “子青，你别动气啊，你就是这样，病了也放不下你的脾气，唉，当心伤到身体，我也不多说什么了，无论什么都是错，现在对你来说。”他总是怪我脾气太坏，即便是他有错在先。
　　 “你没错，错的是我，我错在不应该早点回来，担误你们的好事，让你们难堪，也让自己难受，我这是自取其咎。”冷笑着对他说。
　　 “你就别提了好吗？我也不好过，唉，我外面还有点应酬，必须去，就不陪你了，你好好休息，我走了。”他又走了，走的时候回头看了我一眼，眼神里有种凄凉和无奈，也许，他也知道，这个家快完了，他也舍不得吗？
　　

—55—
　　 躺在女儿软软的，上面布满卡通图案的被窝里，从内而外的感到温暖和踏实。
　　 女儿啊，妈妈好想你，你现在好吗？妈妈以后再不做傻事了，为了你，我要好好保重自己。
　　 把电脑拿到床边，想看看她有没有给我在QQ上留言，这孩子到微机室学电脑课程的时候总要抽空给我留几句话。
　　 打开电脑，心里又有点矛盾，我怕看见那个熟悉的“蓝莲花”头像也会在我眼前跳动。想想自己也不对，走了也不打个招呼，万一他以为我出什么事了，岂不担心，就算是处在普通朋友角度也会有这种顾虑的。
　　 可是，如果我继续与他交流下去，又担心控制不住自己的感情，对他，我不知道是否是爱，就是想到他就有种甜蜜的感觉。但是，经过那天的一幕后，我对所谓的爱情似乎已经绝望了，男人啊，没一个好东西，当初的誓言就算是真，随着岁月的流逝，一切都将如过眼烟云般随风吹散。
　　 不去想什么爱不爱了，那些都是骗人的东西，现在，我有女儿就够了，下半生就为她而活吧。
　　 打开QQ，女儿的小白兔头像果然跳个不停。
　　 “亲爱的妈妈，我想你了。我很好，生活很习惯，学习也没压力，就是想你和爸爸，晚上睡觉时经经偷偷掉眼泪。你和爸爸已经好久没来看我了，是工作太忙吗？你们不用担心我，我会照顾好自己的。好了，妈妈再见。”
　　 而“蓝莲花”的头像也在我眼前清晰地跳动着，很想点开，但被一种莫名的情绪控制着，迟迟不敢点开。
　　 给女儿回了信息。
　　 “女儿乖，妈妈也想你，你要好好的照顾自己，爸爸妈妈很快就来看你哦，要是看到你又瘦了，妈妈要打你的小PP哦，乖女儿，妈妈爱你，很爱很爱你。”不敢在近期去看她，怕她注意到我手上的伤痕。
　　 眼眶湿润了，想到女儿心里总是幸福与难过交织在一起。
　　 那个头像还在跳，我应该怎么做呢？点开还是就此关掉？
　　 他会对我说什么呢？无非就是担心问候之类的话吧，像他这样懂事的孩子，这是最起码的礼貌。其实看看也没什么吧。
　　 颤抖着右手小心地点开。
　　 “青青，你在哪里？我打你的电话不通，发信息你也不回。知不知道我很担心，我到处找你，我害怕你会伤害自己。我知道那天晚上，佳星的做法是有些不对，为此我已经说过她了，她也意识到自己做得不妥，让我替她向你道歉。这些天，她还在大理，我们彼此没有什么言语，再也没有从前的感觉。她总说我变了，我也不知道是不是我变了，从前我把她当任性的小妹妹，她发脾气也好，胡闹也好，我总是笑笑就算了，因为，我说过我会宠她，像对自己的妹妹。但现在，我觉得自己很累，我没有了那份耐心再去宠她，去包容她。我觉得自己不合格，没有资格再做她男朋友。我不知道是怎么回事，我就是想你，想你的一切，你的忧郁，你的美丽，你带给我的温暖和快乐，让我久久不能忘记。有时你单纯得像个孩子，有时又像个宽容的姐姐，有时又像慈爱的母亲，在我眼里，你是这样神秘而又熟悉。我曾经说过，我喜欢你，现在我也会这样说，我喜欢你，青青。如果你收到我的话，请你一定回个信息，不要再让我担心，我求你了，青青。”
　　

—56—
　　 “青青，还是没有收到关于你的任何消息，你知不知道我快要崩溃了，万一你出了什么事你让我如何是好？为什么你要这样残忍，只是一条信息你也舍不得给我？你后悔了那天在丽江对我的承诺吗？你说爱是种子，你每天都会浇一杯矿泉水，你希望看到萌芽开花，可是，现在你无影无踪，你让我怎么相信你？难道在你心里，爱真的很随便吗？我知道你在顾虑，但最起码你得给我一个消息，我每天往各大旅社酒店找你，希望看到你的身影，就差没有报警了。我也知道你有可能回家了，但我不知道你是否安全到达了啊，你故意关了电话对吧，你在回避我，怕我打扰你？青青，你放心吧，我不会带给你困惑，我只想得到你一点消息，知道你平平安安的，我就放心了，从今以后，我再也不会打扰你的生活，只会默默为你祝福的，你幸福是我最大的快乐。 这些话听起来似乎有点肉麻，我以前从未说过，我总是觉得，喜欢一个人要真正拥有才值得，而现在，我宁愿不要拥有，只希望你快乐，平安，就足够。还是那句话，收到请一定给我回复，如果你对我曾经有过一点感觉，就会知道我现在担心和心痛。如果从来没有对我有过感觉，那么，你就将我拉入黑名单吧，那样我就知道你是平安无事了。”
　　 几分钟之前，我还是心如止水，一瞬间又是泪如雨下。我不知道他会说这样的话，我以为，他真的是一时糊涂，对我的感觉只是一时的新鲜。而现在，他的话让我否定了这样的答案。他是喜欢我的，可我仍然不能区分喜欢与爱之间份量的差别。他太年轻，也许对我的喜欢就像小孩子喜欢一个心爱的玩具，玩腻了自然也就没有了兴趣。
　　 失败的婚姻让我没有了自信，他年轻，帅气，看起来是那样优秀，喜欢我的什么呢？如果单以外貌而论，他的女友明显占有优势。性格呢？我也并非温柔如水，善解人意，只是短短相处几天，他又了解我什么呢？
　　 况且对我的身份都不能确定，他甚至从来没有正面问过我的家庭，我知道他是故意在回避，但是，也有可能根本没有了解的兴趣。
　　 我试图寻找一个合理的答案让我相信他是真心喜欢或者说是爱我的。
　　 但是，想了半天，仍然想不出来。
　　 我应该回复他吗？或者直接将他拉入黑名单？
　　 两种方式似乎都不太妥当。前者就会藕断丝连，后者好像有点残忍，一时间我拿不定主意，干脆将电脑关掉什么也不管它。或许，他慢慢就会淡忘了吧，就像一个游戏，热度过后，再也不想提起。


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