傲慢季节 2008-6-11 23:13
左边的幸福（2006）
什么是幸福?好象从我向往爱情的那一瞬间开始，我就一直琢磨这个简单却深奥的词,反反复复,不知疲惫.
有人告诉我,不管你一生经历了多少次爱情,其实只有两种形式:一,你爱他,他不爱你;二,他爱你,你不爱他.再复杂的爱情,或许都逃不过这两种吧,爱,好象就是这样,任何一方,先说爱,就注定了在爱的轮回里丢失自尊.
我曾经在一段爱情里徘徊,找不到出口,任身边的人心疼着我的憔悴,自己却陶醉得泪流满面。我说我不在乎他,我深爱的他是否爱我,只要我能站在很远很远的地方看着他生活的幸福,那么我就是幸福的了.
可是,几年过去,当我固执认定的那个他,已经记不起我的样子,甚至对我的声音都感到陌生的时候,我突然觉得悲哀.镜子里的自己,早已经没有了当年的活力,只是一再的萎靡,手机铃声永远是悲伤的<倒带>,可是,现实的生活中，又有什么可以倒带,可以无限的透支呢?
我一直以为,我会像出家的尼姑一样,清心寡欲的过完此生,不谈情,不问爱.只是一个人，默默的守着失去的爱情,祭奠,祷告,祝福.成全他的幸福,苦了自己的幸福.朋友问我为什么总是躲在自己的象牙塔里,我问,我这样的生活,何常不是一种幸福?
可是,这样的幸福,在我年轻的生命中，真的已经无法再负担,无法承受.我只是一个女人,一个感情细腻敏感的女人,我也会感到孤独，也会害怕，也会生病,也会无助.那个让我放弃了希望的男人,却搂着新的爱情招摇过市,眼中的柔情也贴上了别人的标签.
记得大学恋爱的时候,我常常对身边的他说,男左女右哦,然后顽皮的跳到他的左边,拍拍他说,小妞,去哪啊?让我亲亲吧~~而他总是不做声，悄悄的把我拉到他的右边，默默的守护着我.他是一个不善表达的人,而我用我的细致暖暖的承受他的关爱.
时至今日,我仍无法屏除他在我心中的位置,无法抹去那段真挚的爱情.我用一个个文字,堆砌属于我的故事,我认真的影印我的思想，细细撰写属于我的剧本,像以前说的那样,不含糊,不将就!我会把他的故事讲给我的他听,告诉他,我曾经那么深刻的爱过一个人.
只是因为爱过,所以珍惜得遍体鳞伤.
我爱过的那个他,甚至拒绝接听我的电话,那个女人看得好紧啊.如果,当初我没有因为彼此的未来离开北京,她也不会有机会趁虚而入,由一个伪善家变成一个地主吧?呵呵,我真的好想用一些过激的词语形容她，骂她，诅咒她。可是，我怎么能够！我的他还需要她的照顾。我无法恨她，因为，她如我一样深深的爱着海洋……
我多想回去，争取自己的幸福，多想一如从前那样顽皮的跳到他的左边，多想我的左边有个人呵护……只是，来世今生最想要回的人，往往都是花开花落，生生相错的命运。于是，我选择妥协，为了他的幸福妥协。而他，真的幸福吗？一个聊已********人，真的能给他厮守一生的承诺吗？原谅我的懦弱！我真的没有办法，面对过去无限争吵的日子，无法面对你孩子气的固执，他的任性一点点的消磨着我的爱情，要我没有办法继续，没有办法面对。
人真的是奇怪的动物，分开了，反而怀念起对方的好来，虽然担心从未停止，却不再计较一些鸡毛蒜皮的小事了，不会做出让他在CS和我之间做个抉择的傻事来。也许，就是因为分开了，反而更能读懂对方，更能站在对方的角度想，也许，时间，空间，宽容，化解了当初的委屈，只是单纯的怀念，单纯的祝福。
只是,现在一个人的时候,开始怀念左边的幸福.总想有个人在我的左边,过马路的时候紧握我的手,遇见泥泞的路扶着我前行,我更希望有只坚实的臂膀供我栖息,因为今天的我,实在太累太累了.....
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